Blandet miskmaskUnderholdning

Ting man siger før man får børn – og fortryder

Dem der har børn, kan sikkert krumme tæer over de ting de sagde, inden de fik børn – mig selv inklusiv. Man har en masse tanker og billeder af hvordan det er at have børn – men sandheden er at man ikke ved en skid, før man selv har prøvet det. Sorry to say, men det er sandheden. Jeg selv troede at jeg vidste det meste, fordi jeg har mange søskende, men nu kan jeg godt forstå hvorfor min mor virkede en smule slatten, ind imellem. Jeg tager hatten af for alle mødre (inklusiv mig selv).

Intet i dette indlæg, er nogen form for shaming. Jeg ved at der findes mødre som faktisk formår at opnå alle nedenstående ting, og hatten af (igen) for det! Det har jeg dyb respekt for! Jeg ved bare at vi er mange, der ikke helt kan leve op til de idéer vi havde – ELLER prioriterer anderledes end, inden vi fik børn – og det er fandme OK!

Mit barn skal ikke se TV

Når man har været på siden 5.30, og har vasketøj der ligger og rådner op i vaskemaskinen, køkkenet ligner en slagmark, man har kun indtaget tre rugbrødshapsere og en sjat kold kaffe, som har været forsøgt genoplivet i mikroen 3 gange – så er TV altså som sendt fra himlen. Smid de skumle, farvede aliens (Teletubbies) på skærmen, og der er ro – i det mindste for en tid.

Mit barn kommer aldrig til at få junkfood

Ha! Når man selv begynder at crave burger og fritter, eller pizza, er det en simpel umulighed at spise sit yngel af med en spinatfrikadelle eller en rugbrødsmad – i hvert fald når de er et par år gamle. De vil ha’ – og det får de.

Ingen slik før mit barn er mindst fem år gammelt

Det fungerer fint mens barnet er helt lille, men så snart de bliver ældre, gælder det samme, som punktet før. Hvis ikke dit barn skal, skal du heller ikke. Hvis du ikke spiser slik, bliver det unægteligt lidt lettere. Herefter kommer så udfordringen i form af bedsteforældre, der ikke altid helt ved, hvornår et lille barn er for lille til slik. Det kan meget let være en tabt sag.

Mit barn kommer i hvert fald aldrig til at lave en scene i supermarkedet

Nej, det er vi helt sikkert mange der har tænkt. Inden man får børn, er det rigtig nemt at tænke “Så få dog styr på dit forkælede barn!”. Desværre. Sagen er, at når en tumling vil have noget, kan det for dem være jordens undergang, hvis de ikke må få det. Hermed ikke sagt at alle unger plager, for det gør de ikke. Der kan være mange grunde til et offentligt meltdown hos et barn. Det kan være træt, overstimuleret eller simpelthen kede sig lidt for meget, i Føtex’ grøntafdeling. Og så står man der med alle sine talenter, og er kun nået halvvejs gennem indkøbslisten, og overvejer bestikkelse.

Mit barn skal ikke brug iPads eller telefoner

Lidt det samme som TV. Forestil dig at du står i en varm bus der bare sidder fast i myldretiden. Barn keder sig. Barn bliver utålmodigt. Barn begynder med faretruende skridt, at nærme sig noget der godt kan blive grimt. Så er det sgu guds gave at kunne finde noget Gurli Gris, at fordrive tiden med (for dit barn – du vil stadig kede dig og have det varmt). Tingene bliver bare lidt nemmere, hvis man i en presset situation kan aflede en trængt opmærksomhed med film eller spil på mobilen. Desuden findes der faktisk meget lærerige spil til små børn, på mobilen. Også det sproglige kan have gavn af at bruge mobilen. Min egen datter kunne sige de fleste farver og dyr på engelsk, før hun var tre – og det er ikke kun min fortjeneste (Tak, Youtube).

Man spiser hvad der bliver serveret

Tanken er fin. Ingen gider kræsne børn. Sagen er bare, at dét, børn elsker den ene dag, kan de hade den næste. Pludselig er spinat dødfarligt, og ris er meganederen. Så står man dér, og balancerer mellem om barnet skal sulten i seng, eller om man skal bøje lidt af, og finde en passende alternativ. Det behøver ikke være Guldkorn med kakaomælk og nutellamadder – men lidt fleksibilitet er altså noget nemmere i længden. Et sultent barn sover ikke godt – det ved de fleste af bitter erfaring, og man vil fandme gøre meget for husfreden og nattesøvnen.

At få et barn kommer ikke til at gå ud over vores sexliv

Okay. Der er sikkert nogen der formår at holde det kørende på trods af et eller flere mindre børn. Fakta er bare at når man har trøstet, krammet, revet hovedet af sig selv i frustration, ryddet op 14 gange, tørret spildt whatever op flere gange, og desuden ordnet alt det andet basale i en husholdning, er der ofte bare ikke rigtig energi til hankypanky når ungen eller ungerne endelig sover. Så skal man ordne bulen (igen) og lige finde sig selv lidt, og så er klokken alt for mange, og hvis det bliver for sent, og nogen vågner klokken kvart i røv, er det ikke ret sjovt at være mor dagen efter. “Vi gør det i morgen aften” – og aftenen efter, har man det på samme måde. Træt (men glad) og udkørt. Godnat!

Mit barn skal lære at spise masser af grøntsager

Hvis et barn ikke vil spise noget, vil det ikke. Der skal fandme en god “nu kommer farmors Opel, wruuuuum” til at lokke noget i et barn, som det ikke gider have. Grøntsager ér bare ikke kendt for at være de mest spændende ting at spise, og nogle gange skal det bare kamufleres godt, for at få børnene til at æde det.

Jeg vil aldrig lyve for mit barn

… Nej – men det kommer du til!

Jeg vil aldrig bestikke mit barn

Hold kæft den er svær at overholde. Det er ikke det rigtige at gøre, men det er altså bare lidt lettere, lige at lokke med en slikkepind eller en frugtstang, hvis ungen partu ikke vil ned i klapvognen/ud at køre bus/gå op af trapperne/whatever.

Mit barn skal ikke sætte dagsordenen

Meeeeen det gør de altså bare ind imellem. Et barn der ikke har lyst til det du gerne vil, er ikke et sjovt barn.

Mit barn skal altid være pænt og rent, i tøj der passer sammen (og ikke har huller)

Én time i sandkassen, med solcreme, sand og sved – og det ligner noget der har sovet i en hæk. En næse der løber tre fjerdedele af året, kan bare ikke holdes lækker konstant. Med mindre man vil holde sine børn hjemme, vil de blive beskidte. Når de starter i vuggestue eller dagpleje, går det egentlig ret godt med altid at sende dem af sted i pænt tøj. Men så kommer skiftetøjet frem, og pludselig passer tingene ikke sammen længere. Eller også giver far tøj på, og så er det med bagvendte bukser og farver som selv en blind, ikke ville sammensætte. Senere opdager man hvor beskidt og slidt, tøjet bliver i børnehaven, og så er det ligesom ikke længere så vigtigt at tøjet er dyrt og passer 100% sammen – bare det er nogenlunde rent når ungen bliver afleveret.

Mit hjem skal ikke være rodet, bare fordi jeg har børn

Jeg på mine voksne dage, blevet ret meget ordensmenneske. Alligevel kan jeg på trods af op til flere oprydninger om dagen, ikke altid følge med. Det er utroligt hvad, så små mennesker, kan hive med inde fra værelset, og sprede over hele hytten. Man vænner sig bare til at glo på en dukkevogn, fyldt med bondegårdsdyr i stuen, og små dimser over alt. Det begynder bare at blive ok. For man er for træt til at gøre noget ved det.

Mit barn skal være blefri inden det fylder tre

Hvis en tumling ikke vil på potten, eller op på det dyrt indkøbte toiletsæde – så er der ikke meget at gøre. Som så meget andet, opdager man desuden at det er ok at barnet tager det i sit eget tempo.

Jeg kan godt komme til tiden, selvom jeg får børn

Alt er nogenlunde klar til at i skal ud af døren. Du holder tiden. Det går som smurt. Eller også gør det ikke. Så er det kun et bestemt par sko der duer – og den ene er væk. Nogen er sulten, nogen er tørstig, nogen vil ikke have jakke på, og nogen laver en god lorteble lige inden du låser døren. Det er bare en uforudsigelig fest at have børn.

Mit barn får ikke lov at koste mig op af sengen før kl.7

Nej, og det er virkelig også træls. Men hvad er der at gøre, når barnet slår øjnene op kl.05.36, med klar stemme siger “hej mor, er meget vågen? (udover at græde lidt af selvmedlidenhed). Jeg vil oprigtigt gerne vide det.

Jeg vil under ingen omstændigheder gå på kompromis med mit udseende, bare fordi jeg får børn

Efter en graviditet i behagelige bukser med elastik, er det ikke just fedt at komme tilbage i de stramme jeans og tætsiddende bluser. Nu er maven pludselig ikke nogens hjem, og bukserne fra før, er alt for stramme. Mange prioriterer bare anderledes. Når man har været vågen mellem 3 og 12 gange på en nat og man har et eller flere børn løbende omkring sig, er det ikke fordi man på magisk vis finder tid til bade, benbarbering og glattejern. Det er måske ligefrem længe siden man har været i bad, og det er her, barselsknolden giver mening. Desuden har børn en tendens til at ville noget, hele tiden, mens man forsøger at komme til at ligne et menneske, og så er mors makeup desuden vildt spændende. Børn ved jo ikke at mors øjenskyggepalette har kostet en halv uges madbudget alene, og at dén der pudder, har kostet mere end to måneders forbrug af bleer. Og så kan både banan og snot, på magisk vis snige sig ind på din garderobe, uden at du opdager det.

Desuden er det ofte børnenes garderober, der bliver prioriteret over mors – med god vilje endda.

 

Og så lyder det måske som om at det er helt horribelt at være forælder – men det er det slet ikke. For det meste. Det er jo det fedeste i verden.

0